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晓晴，真高兴能收到你的回信。尤其高兴的是得知你正在追求新的幸福。非常佩服你的勇气。实际上，在咱们那一圈朋友之中，你是比较有任侠之气的一个，可以说是女中丈夫。

你提的那几款社交软件，我也有在用，很少而已。大多是工作层面的，私人用的很少，这说明我是一个孤家寡人，惭愧。

我还是觉得邮件是个令人感觉舒服的交流方式。可远可近，可深可浅。最主要的是时间充裕，容易拿捏。大概我也是属于现在比较流行的那个说法—社恐。即时的通讯真的让我有点恐惧。

我不是说给你写信需要费尽思量，拿捏分寸，考虑深浅远近。记得以前和你说过类似的话，到现在我还是这样认为，只有“袒裎相见”之后，才能真的坦诚相见。

所以，现在，我要发自内心地和你说声对不起。

当年我们分手，完全是因为我的懦弱和势利。懦弱源自于家庭，而势利则源自于我这个小镇青年那点可怜的见识。并不是说因此我们就错过了彼此。经过了时间和生活的冲刷淘洗，我现在仍然认为我们真的只适合做好朋友，也非常高兴仍然能做好朋友，可以这样互不设防地说话。但是，在当时，那样的决定，以那样的方式，仍然是一种耻辱，我的耻辱。

说到小镇青年，我想起现在好多文章都在说我们这一代是很幸运的一代人。什么扩招呀，毕业分配呀，福利分房呀，这个没赶上，那个又赶上了末班车。而在我的记忆中，我们成长的年代，却是各种的贫乏。物资的贫乏，教育的贫乏，总之是整个环境的贫乏，尤其是在咱们那样的小城镇。

想到小时候，我能记得的是，已经很晚了，天都已经黑透了，我们那些小伙伴们仍然在外面疯跑。那个时候，每家的小孩子都是这样的放养方式。我记得曾经从很高的墙上面跳下去，印象中那个墙几乎有二层楼那么高。理智上，我现在觉得不可能有那么高，可是每当我回忆当时的场景，这堵墙就这样在我记忆深处高高耸立。

还有在冬天，在结冰的大马路上面，从高坡上坐着爬犁飞快地滑下去。现在回想起来真的是好危险，幸亏那个时候车很少。

没有牺牲掉，也没有缺失什么部件，我真的觉得挺侥幸的。

到了上小学时，要自己带着小板凳去上学。到了冬天，要轮流去教室引燃烧煤的炉子。记得轮到我那天，早上五点半就到学校去了，天根本还是黑的。小孩子会点什么炉子，搞得满教室的浓烟。至今也想不起来，当时我到底有没有把炉子烧起来。

美术课？不记得上过。体育课？在外面跑过几圈。音乐课？唱过几次歌。直到后来到外地上大学，我才知道，原来我说话还有这么重的口音。而我的高考成绩，还是当地重点中学的季军，所谓优等生中的尖子生呢。

等到大学毕业，又分配回了小城。我们班里百分之九十的同学都分了回来。而当时我们的高中是我们那里首屈一指的。是我们当时都太老实了吗？

有时候，回想自己所受的教育及成长的历程，觉得真是讽刺，以及······唏嘘。

对不起，我要说什么呢？忆苦思甜吗？

我都没有想到，自己会这样容易地就唠叨起过去的事情。也许是一个人在国外待得太久了，也许是咱们现在这个年龄层的人，老友相聚的共同主题吧。

我决定不管尺度是否合适，还是要把想说的话说出来：虽然前面我讲过我们还是只适合做好朋友，但是在当时，我是真的爱你的，是认真地爱过你的。

我永远都记得我们第一次亲吻的时候，我全身的颤抖—那种抑制不住的，几乎导致胃部痉挛的全身颤抖。

有一个词，好像叫什么“残酷青春物语”。我们的残酷在于什么都不懂，什么都不知道，而且根本掌握不了自己的命运。

尤其可悲的是，那时的我们，根本就没有应该要掌握自己命运的意识。一切都被挟裹着，被家庭，被社会，被习惯，而且是那样的自然而然，顺理成章，理所当然，身不由己······

也是现在回想起来，才感到了这“残酷”二字。

也是因为我们真诚地爱过，才能做成现在这样的好朋友。

所以，对于你，我是惭愧和感激。

年轻，没见识，是事实，却不是借口。

另外就是祝福，祝福你的勇敢，祝福你获得早就应得的幸福。