那天晚上拉娜匆忙逃走之后，连着好多天我们都没有见面，这对于一个有着三个孩子的单亲妈妈来说也很正常。我们每天都有联系，基本都是晚上临睡前，互发短信聊天。

如果说是拉娜在2015年的夏天重新唤醒了我，我想我对于她也具有同样的作用，甚至更有过之。因为是我在那个记忆中总是阳光普照的夏天，让她发现了一个深藏心底的全新自己。

我从来不知道我能够那样。

或者

谢谢你，那种畅快我从来没有过。

还有怀疑和困惑

我怎么会那样呢？······我们再不要那样做了······

我大多是劝慰和恭维她，但同样也是发自内心：

我也是几年没有过了，是你让我重新成为了男人。

我射的时候，好像晕过去了。

射得太猛了，都感到痛了。

这是两个人私底下的事情，只要感到高兴，就是对的，与他人无关。关键是你自己的感觉好不好。

她的回答与我那天晚上看到她流泪时所感觉到的完全相同：

我感到很幸福，但是还有点悲伤······我怕······我不想感到这么幸福。

我知道，对于我们之间的关系，她仍然没有梳理清楚，仍然矛盾。对于刚刚发掘出来的自己的性癖好，她也有一个认可和适应的过程。上面的那些对话，实际上都是穿插在其他更日常的对话之中，常常是轻轻一触碰，立刻就绕开了。

我的情欲已完全苏醒，并且处于高昂的状态。

拉娜丰满匀称的身体令我垂涎。天气晴暖的晚上，我们有时会在外面院子里坐着，聊会儿天，有时也会沿着后面的斜坡，去公园散散步。

回来时，如果孩子们不在身边，我会在暗处紧抱着她，双手搂紧她的屁股，使劲把她压向自己，同时下面硬硬地顶着她。

这时候，拉娜总是灿然一笑。用手拍拍我的屁股，说不上来是鼓励，还是安慰。转头从拉门回到自己家里，从不邀请我一块儿回房间。

女人呀！有时候你硬了对她们是一种侮辱，有时候你不硬也是对她们的一种无视和怠慢。

记得是在中学的时候，读的《少年维特的烦恼》《包法利夫人》等等，到现在大部分情节都已经忘记了。但是，仅就我现在的记忆和理解而言，世上的爱情，无论爱的是青春靓丽，还是知性优雅，或者是一种母性的吸引，其本质上都是基于肉欲。

没办法，读再多的世界名著，也拯救不了我的低级趣味。

转眼间，时序已到盛夏。

十年前我们一家三口就是在这样的暑期登陆的加拿大。好多小孩子在上学的新移民都是这样，趁着孩子放暑假的时候登陆，这样有充分的时间做必要的准备。

在我们一家渡过了最初的艰难适应期，生活终于走上了正轨之后，我们开始在每年这个时候都纪念一下。开始几年大多是忆苦，回忆和感慨最初的辛苦，到后来思甜的内容越来越多，一家人吃一顿大餐，憧憬一下未来。

今年“画风突变”。刚刚高中毕业的孩子当然是憧憬未来，正和同学们趁着大学开学前的这段时间四处漫游。而缺少了儿子这个粘合剂，我与前妻更不可能聚到一块儿。

今天的我回望过去，经过了时间的淘洗和过滤，好多事情都褪去了矫饰，没有了当时的左右摇摆和犹疑，终于显出了它的本质。

比如离婚之前那几年我的沉沦，颓唐和麻木，得过且过，鲜少折腾，我一直觉得是因为我怕麻烦，是“一息尚存”的道德感或者说责任感的原因。现在回想，应该是人届中年之后，渐失了勇气和生命力的结果。

道德感与责任感一说，应是矫饰。同生命的本能相比，那实在是不堪一击。

还有，在离婚之后那第一个夏天，我已经走出了最初的昏暗。虽时有不便，偶感孤独，但整体上精神又变得昂扬，轻松而有活力。

因此，从最激进的意义上说，一夫一妻制其实是扼杀了人的生命力和创造力的。

所谓矫枉必须过正，没准最激进的才是最本质的。

可是，无论如何的春意盎然，生命力昂扬，到了我们登陆十周年纪念日那天，我还是忧郁了。

拉娜一家正在北边，大约有三个小时车程的湖边，和两个朋友的家庭合租了一个度假屋悠闲度夏，其时已经离开了一周多。

那天下午，她给我发了几张几家孩子们在湖边野餐的照片，过了好久我简单回了个emoji。

到了晚上，她问：你在干什么？

我仅仅拍了一张照片回她：我的脚搭在茶几上，脚旁边是一瓶喝了一半的红酒，远景是几乎看烂的《权利的游戏》的电视画面。

晚上大概快到12点的时候，客厅拉门那里传来了敲门声。在当时只有一个人会这样做。已经喝得有些昏沉的我一骨碌从床上爬起来。不出所料，拉门外正是拉娜。

出于中年男人也可以说是可悲的精明圆滑与世故，我从不主动问起拉娜以前的事情，同时也尽量避免涉及。只是大概知道她的前夫有赌博和家暴的问题。另一方面，英语能力也确实限制了我们更加深入的交流，这当然是我这方面的问题。

没想到仅凭几张图片，敏感的拉娜就看出了问题，更加没有想到的是她竟然在深夜连开三个小时的车，赶过来看望我。这实在是在让我感动的同时，更令我深感惭愧。

那晚我们相互依偎着靠在床头。我为她按揉着酸硬的胳膊和肩膀，给她讲我们一家刚刚登陆时的一些事情。那晚我们两个都没有疯狂地追求享乐的心态，以近乎平静的心情温柔地做爱。

拉娜侧身躺着。我在她的身后紧紧地贴着她，手环抱在她的胸前。拉娜细腻的肌肤让我恍惚觉得自己都没有了重量，宛如 walking in the clouds。

拉娜的腔道内异常滑腻。可能也是酒精的作用，我真的就像是在云中漫步一样，深一脚，浅一脚，时有时无地在她后面挺动着。有时候就杵在里面，不再挺动，只有手不知厌足地抚弄着她沉甸甸的娇乳和上面黄豆粒般硬硬的乳头。

有时，拉娜的腔道内部也会蠕动几下，收缩几下，丰美的屁股前后耸动，主动套弄我的肉棒。每当这时，我只需要绷紧小腹，贴紧她湿淋淋淫靡的阴部，尽可能把我的肉棒送达她那火热腔道的最深处。

那晚拉娜没有到高潮，至少是没有到那种颤抖着不知道是应该嘶喊还是应该哭泣的高潮。

我也不记得最后有没有射精，因为我都不知道我们怎么就睡过去了。非常大的可能是我们就这样抱着，像两个大肉虫似的前前后后地挺动着，在性器仍然接合的情况下，不知不觉就睡着了。

我再次醒来的时候，天色已大亮。拉娜不知什么时候已经梳洗停当，正站在床前，微笑地看着我。

“你晒得好黑呀！不过，我喜欢！看上去很健康。”看我醒来，拉娜欢快地说。

“等一下我们一起去喝早茶吧。”拉娜很喜欢广式早茶。在她的观念里，那是一个内容与形式兼具的活动。

“不要了，我想在孩子们起床前就赶回去。”

我一骨碌就要起床，拉娜赶紧按住我。“别，你要是起来我肯定就要晚了。”

这是一句颇有意味的话，可是在当时我却没有细想。

拉娜抱我，吻我。我克制住把手伸到她内衣里的冲动。拉娜走到门口的时候，我终于说：“嗨，我非常感激你昨晚能够回来。”

我说的是realy appreciate。

拉娜盈盈秋水般的眼睛望着我：“我也非常高兴我那样做了。”

这几乎是我们最心意相通的时刻。

即使是在那样的时刻，我也克制着自己，不要说得太多，不要让对方产生误会，不要作出自己将来无法兑现的承诺。

时至今日，我仍然鄙视这样的自己，同时又觉得理应如此。

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第十三章 2015年那个阳光普照的夏天